La jalousie

Ma blonde étaient sur jalouse avant... On s'est aperçus que l'échangisme est un puissant moteur pour effacer la jalousie, preuve à l'appui, voir le vidéo.

Certaines personnes sont jalouses.

On croit, trop souvent, que c’est le lot des femmes. La jalousie est également présente chez plusieurs hommes. Ces derniers sont parfois fanfarons et se disent souvent plus ouverts!  Pourtant, à la vue de l’être aimée dans les bras d’un autre, plusieurs figent, perdent leurs moyens ou renoncent tout simplement. Bien sûr, il est normal qu’un soupçon de jalousie subsiste.

Alors COMMENT combattre CETTE JALOUSIE  c'est ce que nous allons voir maintenant ! 
D'où vient cette jalousie ? La chanson Maudite jalousie de Kevin Parent illustre bien le lien entre l'origine de la jalousie et sa manifestation future : «Maudite jalousie, quand je suis jaloux j'ai honte pis je me hais. Je manque de confiance, je retombe en enfance. J'ai hâte d'avoir grandi. J'ai toujours besoin de sécurité. Oui, j'ai toujours besoin de me sentir aimé. Faut que je contrôle ma dépendance affective. Elle prend trop de place, elle me fait péter des crises. Je suis en peine d'amour depuis que je suis né. Y a-tu quelqu'un qui veut m'expliquer...».

Pour ceux et celles qui aimeraient comprendre d'où vient cette «maudite jalousie», voici quelques éléments de réponse. Les fondements nécessaires pour s'investir dans des relations saines, équilibrées et satisfaisantes se construisent dans la petite enfance. C'est en effet dès sa naissance et tout au long de son enfance que l'enfant développera et consolidera une sécurité émotionnelle, le sentiment d'être une personne de valeur, ainsi que son autonomie et sa confiance en ses potentialités.
 
Un manque d'équilibre dans la relation d'attachement entre la mère (et/ou le père) et son enfant risque d'entraver le bon déroulement de son développement psycho-affectif et peut donc le prédisposer à la jalousie. Par exemple, si un enfant éprouve de la difficulté à être séparé de sa mère et si, en plus, cette dernière est surprotectrice, il risque davantage d'être dépendant dans ses relations amoureuses ultérieures. D'autre part, un enfant carencé sur le plan affectif n'intégrera pas le sentiment d'être aimable puisque la ou les personnes qui lui sont les plus significatives ne le lui ont pas démontré suffisamment.

De plus, l'insécurité qui en résulte risque de compromettre l'aptitude de l'enfant à développer des liens de confiance dans une relation d'intimité à l'âge adulte. Par ailleurs, les sentiments de jalousie peuvent se développer très tôt dans l'enfance. Par exemple, l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite soeur dans la famille n'est pas toujours bien accueillie de la part d'un enfant. Le fait qu'un parent ne porte pas attention à ce genre de réaction chez son enfant, et s'il réduit les soins à son égard pour donner plus d'attention au nouveau-né, n'est pas sans conséquence. Il risque de ressentir un sentiment d'exclusion et, profondément blessé dans son amour propre, peut développer la croyance qu'il a moins de valeur que son cadet.

Lorsque l'on souffre intensément de sa jalousie, une thérapie ne peut être que bénéfique... Et lorsque l'on a perdu le contrôle de sa vie à cause de sa jalousie, une thérapie s'impose pour reprendre les guides de son existence. Lorsque le problème est plus sévère, le pronostic ne présage pas nécessairement la résorption complète de la jalousie. Toutefois, il y aura certainement des gains thérapeutiques qui amélioreront de beaucoup la qualité de vie de la personne qui consulte.

Dans un premier temps, soulignons que la thérapie s'avère un moyen privilégié pour amener ces personnes à devenir des êtres autonomes dans leur vie, puisqu'elles sont encouragées à se responsabiliser face à leur cheminement thérapeutique. La jalousie étant un phénomène complexe, influencé par un ensemble de facteurs ; la thérapie ne pourra se centrer exclusivement sur celle-ci, mais elle devra également être axée sur le noyau du problème, soit le manque d'amour de la personne pour elle-même.

Celle-ci sera donc amenée à rehausser son estime personnelle et sa confiance en soi. Elle devra, entre autres, apprendre à se connaître (comme personne distincte de son partenaire), à découvrir en elle des qualités et à accepter ses limites (dont la jalousie). Un moyen d'atteindre ces objectifs est d'apprendre à la personne à exprimer ses émotions à son partenaire autrement que par des crises.

En développant des habiletés de communication et d'affirmation de soi, elle prendra conscience qu'elle peut vivre des succès lorsqu'elle utilise ses propres ressources personnelles. Conséquemment, elle n'en ressortira que plus valorisée. En parallèle, un travail d'introspection est presque inévitable, compte tenu que le problème a pris racine au sein des relations familiales. Des prises de conscience significatives pourront ainsi être faites sur l'origine de la jalousie et les anxiétés qui ont été vécues à cette époque. Si la personne parvient à contacter sa souffrance du passé et à faire le deuil de son manque d'amour, elle se donne un atout de plus pour apprivoiser l'amour et le vivre plus harmonieusement...

Le travail thérapeutique qui se concentre spécifiquement sur la jalousie se fait à partir d'auto-observations. Le but de ces exercices est d'abord d'amener la personne à prendre conscience de son pattern lors d'un épisode de jalousie. Autrement dit, cet outil lui permettra d'identifier ses émotions (rage, colère, tristesse, anxiété, etc.), ainsi que de détermi- ner les comportements (blâmer, contrôler, manipuler l'autre, etc.) qu'elle a l'habitude d'adopter en pareilles circonstances.

De plus, certaines croyances erronées qui ne font qu'alimenter sa jalousie («Les hommes ne sont pas capables d'aimer une seule femme d'un amour véritable», «Lorsqu'une femme s'habille de manière aguichante, c'est dans le but de séduire un homme», etc.) seront «désamorcées» lors des séances thérapeutiques et la personne sera amenée à adopter des idées plus réalistes.

Conclusion... C'est donc en apprenant à cerner les signes annonciateurs d'une crise de jalousie que la personne pourra plus efficacement la prévenir et mettre plutôt en pratique une manière constructive d'entrer en relation avec son partenaire.